Хроники Заводной Птицы

Пишет  feurio2:

Радио из Атлантиды продолжает вещание
Третья глава биографии Ника Кейва: "THE BOYS NEXT DOOR"

Предыдущие главы:
Глава 1. Фрегат «Британия» — старое оловянное корыто
Глава 2. Семена прорастают

URL записи

Сколько-то дней назад мне приснилась Настя. Я сидел у неё дома, мы смотрели какие-то смешные ролики и ели шоколадку. Разговаривали о чём-то. Это был очень тёплый сон. А потом к ней домой пришла толпа родственников с её сыном на руках, и я проснулся.
Теперь уже никогда не будет так. Не могу сказать, что мы с Настей были закадычными друзьями, но порой она меня здорово выручала. И мне было больно и обидно, когда она тянулась к людям, которые за спиной смеялись над ней. Сейчас я не помню подробностей наших разговоров, но хотя бы в одном я чист: я пытался удержать её от этого всего.
Я до сих пор вспоминаю тот момент, когда она смогла поднять меня на руки, помогла разобраться с картой памяти, когда мы валялись на диване, пили какую-то странную Фанту, а когда я вернулся домой, мама спросила меня, что я курил. И только потом - курил ли вообще.
...Теперь у неё есть сын, есть муж, есть двухкомнатная квартира, в которой живут семь человек, есть низкооплачиваемая работа и учёба на вечернем. Сейчас она всё-таки выглядит красивой. Она общительна и добра, если судить по чужим словам о ней. Но я понимаю, что уже никогда не смогу с ней так сидеть. А всё из-за моего снобизма, на самом деле. Из-за снобизма, с которым я осуждал то, что она пошла рожать в 16. (или в 17? не помню). Я вообще очень часто жалею о том, что потерял из-за своего высокомерия. Я до сих пор многое теряю из-за этого, но служит ли мне оправданием то, что под этой маской взирающего на всех сверху вниз г0внюка скрывается нечто, отчаянно боящееся очередного ножа в спину? Когда я представляю себе это "нечто", я вижу сгорбленную, бледную фигуру с кровавым месивом на спине. Оправдывает ли меня это? Не знаю. Но в какой-то мере я становлюсь спокойнее, вспоминая об этом. Словно бы свершилась какая-то справедливость: меня предавали, мне лгали, меня раскроили, а я стал взирать на всех сверху вниз и видеть вокруг предателей, лжецов, тупоголовых индюков и недалёких курочек. Идиот, наверное.

Сегодня мне сделали чудесный комплимент, назвав искренним. Какое-то время назад Джун тоже назвал меня искренним, употребив великолепный оборот: "В тебе смесь убийственной искренности и нереальной, практически тошнотворной показухи". Наверное, самое точное описание моей личности, которое мне кто-то давал. Кто-то, знающий меня.

___________________­____________________­____________________­____________________­___

А если говорить не о снах и снобизме, то я скоро буду в Северной Столице. У меня скоро будут новые очки. Я влюбился в книги Стивена Фрая.И я совсем не знаю, что мне делать дальше, что мне делать ЕЩЁ.
Спасибо за внимание.

Ах, да. Я для себя решил - раз уж это публичный дневник, то и кожу с себя снимать (в переносном, конечно, смысле) я буду максимально ОСТРО. Максимальная искренность. Айда.

Я очень хочу красиво оформлять посты, писать какие-то умные вещи и делать это с каким-то изяществом стиля, но... Но я - это я.

В этом дневнике какой-то адский бардак, на моём столе какой-то адский бардак, в моей жизни какой-то адский бардак.

Я устал быть рыжим, а быть каким-то ещё я пока не решаюсь.

14 числа ходили в НМ толпой в 12 человек. Это было прекрасно. Я так скучал по ним всем. По МС, например, ужасно скучал. И грустил, когда расстались в каком-то дворе. Обратно шли под зонтами, я чуть не утопил обувь в луже.

Я совсем пропал, наверное. У меня не хватает сил и мыслей на осмысленные посты, красивое оформление, музыкальные дорожки.
Хочу быть А, являясь В.
Никто не верит в моё депрессивное состояние, ведь в компании я чаще всего говорю без остановки, рассказываю какие-то случаи и прочее. На самом деле, во мне столько всего копится, пока я молчу, что при встрече с кем-то это "недосказанное когда-то" ищет выход.
Надо хранить молчание. Молчание и тишину.

— Я не обиделся, — ответил Черный. — И не для того тебе все это рассказал, чтоб ты от Сфинкса шарахался. Я о другом. Лорд — псих. Больной псих. Отчасти всегда им был. Отчасти Сфинкс постарался. Его надо лечить. И когда Сфинкс закатывает мне истерику из-за того, что я, видите ли, повел себя с Лордом подло, меня просто смех разбирает. Но когда шесть человек, на глазах у которых происходило то, о чем я тебе рассказал — когда эти шестеро с ним соглашаются, мне уже не смешно. Понимаешь?
(c) М. Петросян - "Дом, в котором"

-Мам, ну почему я у тебя такое самоаналитичное дерьмо? Почему я только ковыряюсь в себе, вечно думаю, а решение принять не могу?
-Ну... Это нормально, я думаю. Вспомни того же Гамлета. Его мечтают сыграть многие актёры, то есть, многие люди чувствуют то же самое. Это нормально, не расстраивайся.
-Гамлет умер.
-Хм. Ну да. Пример не очень... (секундное раздумье) Зато как прекрасны его душевные терзания! Как красиво он страдал, перед тем, как уйти!

Вот теперь у меня всё меньше вопросов, в кого я такое самоаналитичное.

Пишет  Long Lost Friend:

поддержите юное дарование, мне деньги нужны!
itunes.apple.com/us/album/im-ok/id549950125

URL записи

Отрывок из другого дневника.
А самое грустное - не это. Самое грустное, что всё меняется, все меняются, всё забывается, и когда-нибудь я забуду их всех. Возможно, я как-то неправильно устроен, но, если я чувствую разлад с человеком, я ухожу. Или даю этому человеку уйти. Я не пытаюсь склеить это - если понадобится, мы снова встретимся, когда оба будем умнее. И, чтобы мне не было столь больно и грустно, мозг включает защитную реакцию. Я забываю людей раз и навсегда, законсервировав их образ и спрятав куда-то в дальний чулан памяти. Иногда, раз в полгода, если я снова не могу уснуть, образы этих людей снова приходят ко мне, и мне становится нереально грустно. Отчасти и оттого, что я понимаю: они уже изменились. И их улыбки мне уже никогда не будут столь искренними. А потом я засыпаю, и всё снова идёт по-прежнему: какая-то привычная печаль, что ли.
Наши расставания уже давно не кажутся мне чем-то ужасным, и, наверное, это плюс. Если бы я носился со своими печальками, обидками и переживаньицами, то думал бы о петле гораздо чаще, чем в реальном времени.
Но мне становится особенно грустно, когда я понимаю, что скоро и тебя забуду. Твои поздравления на мой День Рождения, звонки посреди ночи, холодный майский воздух, твои наполеоновские планы, ссоры до хрипоты и множество других хороших вещей.
Всё осложняется тем, что мы уже идём в разные стороны. И оба это понимаем.
Я из природного упрямства не стану звать тебя за собой, а ты, как всегда, решишь, что я поступаю правильно и мне не стоит мешать.
Пусть будет так?)

Либо число Степных волков действительно растёт в нашем обществе, либо театр теряет хороших актёров.

Люблю этот летний коктейль из недосыпа, книг с намёком на постмодернизм, серого питерского лета, кучи дневных дел и кофеина в адских количествах. Но иногда всё-таки хочется лежать и никуда не вставать.

Вчера ночью были "феминистские чтения", закончившиеся около двух часов. Сегодня - вынужденное пробуждение в девять, сонное состояние, утренний кофе и поход в книжный магазин за Кафкой. Вот только пришёл я туда без денег. И очень расстроился.

Я так устал что-то сегодня.
Даже во сне не могу остановить бегущую строку мыслей о завтрашнем дне.

Вот просто терпеть не могу, когда в друзья добавляются дальние или ближние родственники или одноклассники бывшие.
Всегда считал, что моя страница - моё личное пространство. А когда добавляются люди, которых я видеть НЕ хочу на своей странице, заходить вк не хочется совсем. Часть начинает лезть ко мне с тупыми вопросами "А почему ты...?", а другая часть - о(б)суждать меня. Раздражает.

Большинство этих людей не интересуются практически НИЧЕМ, что выходит за рамки "социальной нормальности". Книги из "100 книг, которые..." и фильмы из "100 фильмов, которые...". Фоточки в стандартном наборе: вот я с подружками в кафе/с пацанами на турниках, вот мой выпускной и я в форме, а вот моя свадьба, а это - мои котики и собачки...
На меня смотрят как на идиота, когда я: замутил нестандартную фотосессию, не добавил в друзья "горячо любимых" одноклассников, пишу стихи или слушаю что-то, что отклоняется от понятия "музыки для расслабона".

Я тоже тот еще параноик: поскорее сваливаю со страницы, по максимуму убираю личную информацию и не выкладываю фото. В этом плане жутко завидую Серёже, который может на всё это просто положить и жить в своё удовольствие, с длинными синими волосами, крутейшей музыкой и 100500 друзей вк.

У меня такой смелости нет. Я хочу по максимуму отдалиться от этих людей. Не потому, что они мне неприятны - потому, что они всё равно не поймут того, что мне дорого. Для них доступ к моей личной информации - лишний повод высмеять меня и сказать, что я живу неправильно.

Пошли на х.р. Бесят.

Когда я научусь забивать на это дерьмо?)