Хроники Заводной Птицы

В последнее время мне кажется, что творчество не имеет смысла. Что вообще ничего не имеет, и все мы мчимся к своей гибели. Это не депрессия, это просто какое-то странное открытие: мы все каждый день пыжимся, стараемся, выживаем (или, напротив, вальяжно ленимся, философствуем и плачем над проблемами, которые не стоят выеденного яйца) чтобы в один прекрасный день просто умереть. Я не знаю, что там, за гранью - обещанный рай или ад, куда любящий Иисус отправит нас за грехи. Или просто другой этап, о котором я почему-то ничего не помню. Или просто пустота, как в том сне, когда я завис и был везде и нигде. Или я, как в матрице, окажусь на "заводе".
Но это не важно. Я думаю, когда ты переступил эту черту, то тебе становится глобально наплевать на земную жизнь. Ты уже закончил спектакль, смыл грим и возвращаешься домой, где ждут чай и печенюшки. Утрирую, разумеется, но...

В детстве мне говорили, что на небе живёт Бог. И, когда ты умираешь и попадаешь на этот самый Суд к нему, то он смотрит на твою жизнь и решает, куда тебя отправить - в ад или рай. Мне почему-то было дико смешно, когда я представлял, как Бог сидит и смотрит такой специальный телевизор, показывающий мою жизнь. (У меня ещё были варианты со свитком, стремящимся в бесконечность или зеркалом а-ля "зудильник".) "Ну не лень ему всякой фигнёй заниматься?" - подумал я тогда.

Чуть позже мне в голову пришла вот какая мысль: в рай попадают верующие. В пустоту попадают атеисты. Перерождаются те, кто верит в переселение душ. Уходят в другой, действительно другой мир, те, кто верит в другие миры. Пьют чай с богом как старые друзья те, кто и при жизни верил в "своего" бога, простого и любящего их. В ад попадают те, кто верит в ад. В матрицу - те, кто верит в матрицу. Короче говоря, после смерти мы попадаем туда, что создали в своей голове как образ "загробной жизни". Мне бы очень хотелось после смерти посмотреть на это всё: погулять по матрице (она есть, я точно знаю), поболтать с Богом (тот, который чаем угощает.) Сходить к "каноничному" богу и узнать, куда БЫ он меня отправил. Переродиться, сохранив свой характер и образ мыслей, а главное - память о предыдущей жизни. (Но мне неоднократно говорили, что у меня лимит перерождений уже исчерпан, и я доживаю последнюю жизнь). Ну и в конце концов попасть в какой-то другой мир, где всё светлее и лучше, чем тут.
Вот так.

Вчера пил кофе у друга. На редкость горький оказался. Даже более горький, чем я обычно делаю. Разговор как-то расклеился на середине, поэтому просто молчали. А потом друг потянул вдруг за такую ниточку интересную: "У меня такое чувство, что я тебя совсем не знаю. Вроде как ты показываешь то, что хочешь показать." На самом деле, он прав. Но так делаю не только я - так делают все, кого я знаю. Кто-то осознанно, кто-то нет. Но все мы взвешиваем и отмеряем слова, прежде чем сказать. Ну, чаще всего.Придя домой, я долго думал об этом.

На самом деле, я играю сам перед собой определенную роль. Изо всех сил стараюсь убедить себя, что у меня всё более чем хорошо. У меня неплохо это получается. Как следствие - я убеждаю в этом всех остальных. Многие верят, что я действительно оптимистичный/болтливый/умный/противный человек - в зависимости от того, каким я регулярно стараюсь быть именно с данным собеседником. Простой пример: я редкостный раздолбай, но на людях беру себя в руки. И все считают меня ответственным и педантичным человеком, поэтому мне доверяют ответственные поручения, а когда я их выполняю, внутренне трясясь от опасности всё перепутать, мне говорят - хэй, да мы знали, что ты справишься! Самое смешное, что эта "игра в себя" настолько увлекает, что я сам начинаю верить, что я действительно самый умный-самый красивый-самый талантливый. И поэтому, когда я возвращаюсь к "истокам", то есть к резкому неприятию себя самого, себя настоящего, к желанию перекроить себя и разрушить - это всё кажется мне бредом, чушью, достойной разве что сопливого нытика, коим я, несомненно, уже НЕ являюсь, потому что в это верю.
Иногда, крайне редко, во мне просыпается то самое "я", которое жаждет разрушить и себя, и всё, что вокруг. Я прекрасно понимаю, что делать этого нельзя, и потом "верхушка айсберга" моей личности будет об этом жалеть. Но "тёмная" часть моего "я" предлагает такие сумасшедшие идеи, что мне даже жаль оставлять их неосуществлёнными. В общем, в следующий раз, в приступе жуткой ненависти к себе и окружающим, я всё-таки пойду на уступку и осуществлю задуманное. И чёрт с ним, с тем, что будет потом.

Пишет  Нищебродский:

Я в юности тоже очень огорчался, что работа моя несовершенна. Сравнивал собственные первые шаги с последними шагами других и, естественно, страдал, наблюдая печальную разницу.©Джордж Бернард Шоу

URL записи

Всякое бывает, ага.

Хочешь, чтобы тебя слушали - пой о любви. Каждый когда-нибудь любил, пусть кто-то и отнекивается. Тысячи и тысячи людей из пальца высасывают драму, обрастающую красками по мере существования. Твоя песня ляжет им на душу и они вплетут её в свою историю слёз и непонимания, расставания и расстояния, посыпая солью свежие раны. Нанося себе новые каждый день. Пой о любви - и у тебя всегда будут слушатели.
А я не хочу о любви. Можно, я буду петь о чём-то ещё?.. О борьбе, о боли, о непонимании, о стенах, о глухоте, о чём угодно. Только не о любви. Потому что меня никогда не любили по-настоящему. Потому что я платил тем же. Потому что я знаю, что всё рано или поздно закончится, и тут лучше рано, чем поздно. Потому что для того, чтобы любить, нужно периодически втаптывать себя в грязь или проделывать это с партнёром - чтобы не втоптали тебя.
Я не хочу петь о любви. Это сделают за меня. Желающих -море.

Этот во всех смыслах неловкий момент, когда ты работаешь практически все время, и тебя спрашивают, какие у тебя новости. А тебе и сказать нечего, кроме "работаю". И вовне твоего замкнутого цикла кипит жизнь, а ты периодически врываешься в это, слушаешь истории и глядишь ошалевшими глазами. А потом возвращаешься на свой круг. И не то чтобы я сильно нуждался в деньгах или собирался потратить их на что-то жизненно необходимое. Нет. Просто когда-то и почему-то я решил, что занять себя по самое не хочу - верный способ спастись от тоски.
Сейчас, когда мой рабочий срок везде и сразу заканчивается, то я могу сказать - это реально спасает. Но.
Для себя я вынес важную информацию: я способен погрузиться в любое дело с головой, если сам себя заем. Это несколько обнадёживает.
Сегодня они доказали мне, что назваться ветром было правильно. Хотя, конечно, от балды. Я понял, что конца нет, как бы парадоксально ни звучало это. Понял, что нет никаких таких точек, никаких опознавательных знаков. Ни.че.го. И бояться бессмысленно. Остается только идти.

это все, что останется
после меня.
это все,
что возьму я
с собой.

Я знаю Анну, которая вот уже лет десять бегает от себя и скрывается за масками. Каждый раз эти маски изнашиваются всё быстрее. У неё нет ничего за плечами, кроме коллекции прожитых образов. А за плечами что-то должно быть. Не груз, но стержень. У нее -груз. Он тянет ее на дно. А я так не хочу.
Следовательно, маски не дают преимущества. Важна личность. Это труднее, но интереснее.
Хотя нет. Легко это. Теперь почти все будет легко.

Моё резко пробудившееся сознание подаёт признаки жизни. Успокоить внезапно открывшийся внутренний фонтан не получается, хотя мерзкий голос внутри говорит, что так будет проще и привычнее. Но мозг, умничка такая, упрямо сопротивляется.
На меня почему-то не действуют больше все мои методы побега от реальности. Что-то тянет меня на поверхность, как бы я ни старался утопиться. Я не знаю, что это, но я знаю, что так правильно и нужно. Осталось только принять всё, как есть и немного побороться с собой. Впрочем, мне не впервой.

Важное: не забыть лечь спать,
Неважное записано в еженедельник.
Смотри на мир, белеющий как кровать,
Постеленный в сумерках под сочельник.

Граница, делящая небо и грусть,
Не заперта – взглядом ищу отмычку,
Отдаю себе отчет – это ученичество,
Хоть не знаю, чему и зачем учусь.

Лишь улыбаюсь воспоминаниям
О том, что на самом-то деле белое:
Как, пятилетняя, говорю маме я –
«Если б не мультики – лучше б меня не было».

Ищу зазор между снегом и мной
И понимаю: одно и то же мы:
Снег горизонтальной лежит стеной,
Я с каждой смертью на жизнь моложе.

И эта картина стоячих волн –
Красива, словно походка смерти,
Кто бы ты ни был, куда б ни шел,
Ты неподвижен – ты ось круговерти.

Внутри есть точка – она стоит,
Как этот вот снег и вот эти сумерки,
Как это окно и пустынный вид
Мира, где кроме тебя все умерли.

А ты бессмертен, ибо ты бог,
Все можешь, хоть разве от этого легче?
Ты встаешь и хочешь шагнуть за порог –
Вовне – к пустому листу навстречу.

Оставить следы, немоту истоптать,
Создать подобие мира и краски,
Упасть как печать, возмутить, раскатать –
Физиономия снега бесстрастна.

Ему все равно, его в самом деле нет,
Неважно, что холодно в нем коленам,
Какая там истина? – даже снег
Во тьме белый и черный одновременно.
Одновременно…

Чеснок честен, а лук лукав,
Грешна гречка, жива жимолость...
Кто-то в итоге останется прав,
А я все склоняюсь к нелюдимости.

Как танцевать – так все чаще одной,
Как играть – то не с кем и некому.
Легче общий язык найти с тишиной,
Чем слово хотя бы одно с человеком.

Дальше идти пора, но впереди черта:
Через нее исключительно в одиночку,
Неважно, условна она или черна,
Переступая ее, отрекаешься прочих.

Отныне нет для тебя новостей,
Событий, сплетен и прочей нуди -
Не с кем сражаться и делать детей:
Ты победил. Победителей – судят.

Пишет  Almina:

Промежуточные итоги
Сегодня, как и год назад, солнечно и по лазурному небу плывут барашки белых облаков, как и тогда, на кануне был дождь и воздух еще хранит влажность.
Тогда, выйдя из салона самолета на трап и сделав свой первый вдох в новой жизни, я улыбнулась и попросила этот город стать для меня домом. Я рада, что Питер откликнулся, принял меня и подарил замечательные знакомства с чудесными людьми.
Это была довольно таки без рисковая авантюра. Я ехала с огромной сумкой вещей уже зная, что у меня есть где жить и что с голоду мне помереть точно не дадут. Все что мне нужно было сделать - найти работу и желательно побыстрее.
За этот год было столько всего. Я нашла работу, друзей, цель, съездила в Гонконг, научилась жить на рисе с майонезом для того, чтобы вписываться бюджет, жить по режиму и сжимая зубы продолжать бороться за себя, когда уже только и хочется, что сесть и расплакаться от беспомощности. Этот год многое мне дал и многому научил. Именно год назад мое отношение к жизни перешло из состояния "когда-нибудь я смогу" в "сейчас или никогда". Можно смело сказать, что год назад я наконец-то начала жить, перестала лишь мечтать и начала трепыхаться и делать все что могла чтобы получить то что хотела. Я разогнала маховик своей жизни так, что сейчас мне порой хочется сказать "Хэй, полегче! Я живая и мне наверное нужно иногда делать перерывы на отдых от всех этих приключений". Зато теперь я знаю, что могу смело решаться на куда более смелые приключения, ведь еще год назад мало кто верил в то, что я смогу переехать, устроится на работу и выдержать дольше пары месяцев, а не вернусь обратно поджав хвост. Я, черт возьми, могу все!

***

А помните флешмоб который я делала перед новым годом, где писала 10 желаний на следующий год? Учитывая что прошло полгода можно уже и глянут на промежуточные результаты. И так у меня выполнен пункт 1-1 про бас аж два раза, пункт 1-3 про зарплату и на половину, так как второе путешествие только в декабре, пункт 2-4. Пункт 2-1 я выполняю вообще с каким-то нечеловеческим упорством, но это чертовски весело у меня выходит. Как-то сама собой пересмотрелась позиция на пункт 1-4 и 1-5.
По-моему верной дорогой движусь. Чую этот флешмоб теперь будет моей предновогодней традицией ибо он работает.

***

В честь того что у нас сегодня пятилетие VAMPS, о которых я сама узнала охохо только прошлой весной, будет всем музычка

URL записи