Хроники Заводной Птицы

Я окончательно обдолбался, ноу даубт. Фрай - та ещё трава) Начиналось всё вполне невинно, с "Чужака" в мягкой обложке, которого мне торжественно вручили в мой День Рождения. И понеслось хD Теперь у меня повсюду сплошные лоохи, Безмолвная Речь и т.д. Когда утром мама говорила, что меня ооочень сложно будить, я совершенно серьёзно буркнул - "Пошли мне зов". И только по подозрительному молчанию с маминой стороны я понял, что что-то тут не так. Своим "бу-бу-бу про Фрая" я уже довёл Жанну до того, что она читает "Хроники". Вот так-то, задолбать надо уметь. Ну и что уж там, теперь вся эта весёлая компашка - Макс, Мелифаро, Меламори, Шурф, Джуффин, Луукфи и куча других тусуются у меня во снах и сидят на моём столе. Господи, я же просто читатель. Как автор не свихнулся, сочиняя это?) Мне, разумеется, нуоченьнравится. Воооот.

Собственно, это была призказка. О чём я хотел написать изначально - впереди. Помните, я пускал тут слюни на картины Ёситака Амано?.. Так вот. Сейчас ещё раз повосхищаюсь его работами, но уже исходя из фрае-концепции.
Вот этот арт теперь - мой любимый. Я видел его ещё во время первого знакомство с Амано. А потом перерыл все сообщества про фрае-арту в поисках "портрета Шурфа". И вдруг я вспомнил, что никакой это не Шурф вовсе, а охотник на вампиров Ди. И рисовал его именно Амано. В общем, так уж получилось, что именно так, как нарисовано здесь, я вижу Шурфа.


На очереди у меня Лойсо. Вот он какой

А это у нас Джуффин)

А тут - сэр Лай.

В общем, всем стало ясно, чем я занимался эту неделю ,да?)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пишет  -lemming-:

№ 53 [empty]
Ровно одиннадцать лет назад на свой день рождения я пригласила всех своих друзей - примерно пятнадцать человек, может, чуть больше. Мы купили сигарет, алкоголя, кучу вкусностей, осадили освобожденную от предков квартиру и веселились сутки напролет. Примерно в час ночи, после пьяных заверений в вечной дружбе и любви, я, сидя с офигенными людьми на кухне, достала нож и прямо у всех на глазах попыталась вскрыть себе вены. Вы когда-нибудь видели, как моментально трезвеют пятнадцать в дупель пьяных людей? Я видела.
Несмотря на то, что некоторые из них впервые были у меня на районе, им хватило пяти минут, чтобы найти круглосуточную аптеку, купить там антисептики и бинты, зашить и перебинтовать мне руки. Чуть позже, успокаивая себя остатками алкоголя, мои друзья поинтересовались: на фига я это сделала? Я честно ответила: просто мне хотелось умереть счастливой.
Ровно одиннадцать лет с тех пор, встречая свой день рождения в полном одиночестве, я вспоминаю тот самый момент и искренне жалею, что в последний момент моя рука дрогнула.

URL записи

Я стараюсь не влезать ни в какие "общности людей". Или у меня просто не получается влезать. Или ещё что-нибудь. Но факт остаётся фактом. У меня мало общего с людьми, которые объединены какой-то общей идеей, какой бы она ни была. Не вписываюсь я. Поэтому мне проще судить независимо + я могу рассмотреть обе стороны проблемы.

Сейчас хочу накатать простыню про современные идеалы и ценности. Вот так вот.
Идея возникла так: я знаю человека, который слепо идёт за мнением большинства. Большинство его знакомых увлекается k-pop'ом - и он туда же. Большинство будет задрачивать на паблик "Ведьмы" - он будет там, не сомневайтесь. Большинство набивает татуировки - и он мчится в тату-салон. Так что модные веяния - не такая уж пустая вещь. Можно сколько угодно смеяться над ними, но они есть.
С недавнего времени мир делится на две группы: те, кто принимает это в себя и те, кто смеётся над первой категорией людей.
Есть ещё кучка людей, которым наплевать/у них собственное мнение, но их я в расчёт в данном случае не беру - их меньше, чем представителей первых двух категорий.

Мне, если честно, очень и очень грустно (и это весьма мягкое слово) от того, что я вижу сейчас. Я возьму Японию, как наиболее близкую мне тему. Большинство людей, которые "увлекаются Японией", заинтересованы в аниме, манге или японской музыке, причём последнее - отдельная тема. Я тоже слушаю эту музыку, НО я умею отличать коммерческие проекты, ориентированные на "пубертатных девочек" от настоящей, нормальной музыки. Думайте что хотите, но я не уважаю ни Golden Bomber, ни VanessA, ни тысячу этих групп-однодневок с писклявыми/осипшими вокалистами и музыкантами, которые прославились ляжками, а не талантом. Сейчас вы можете завести свою обычную песню - "Ах, добейся того, чего добились они, бла-бла-бла", но меня совсем не тянет добиваться такой популярности; я не хочу добиваться того, чтобы на меня дрочили безмозглые школьницы, которые в простом дружеском объятии видят сопливую гееисторию. Это отвратительно. И это позорит то, что я люблю.

Ещё одна больная тема - "японская уличная мода". Сюда же могу включить и хренову тучу "фэшн-блоггеров". Легко прославиться, имея деньги и скупая модные побрякушки. Рассказывая, что и как носить. Но если у тебя в голове, кроме этого, ничего нет - мне тебя искренне жаль. Человек, который думает только о том, как он выглядит и что на нём из одежды - редкостный дуб, уж извините. Я не знаю НИ ОДНОГО умного человека в модной среде.
"Андеграунд". Звучит красиво, правда?.. А сейчас куда не плюнь, в любом Мухосранске ты найдёшь кучку торчков, которые считают себя борцами против системы, прокалывая нос и перекрашивая волосы в цвет морской волны. Нихера это не андеграунд. Это - тупое стадо овец. Скажи им, что прыгать с крыши - это неформат, и они прыгнут.

Я к чему это всё веду. Важно не то, как ты одет, какую музыку слушаешь, какого цвета твои волосы и т.д. Важны твои поступки. Твои мысли. Твои действия. Важно то, что у тебя в голове. Если там дерьмо - оно останется дерьмом.
Вот, собственно говоря, и всё.

Можете плеваться ядом в комментариях сколько хотите. Я сказала то, что считаю нужным. Я сказала то, во что верю. И это главное.

Меня всегда интересовало, что это - свобода или наплевательское отношение?..

Вот возьмём мою ситуацию: в этом году я безжалостно валю химию и физкультуру. Выходят две тройки. Грустно дофига, но не смертельно, да и убивать меня за это никто не станет. Моё отношение к учёбе в данной ситуации можно назвать одним честным словом - раздолбайство. А можно придумать красивую историю - "Я живу не для того, чтобы оправдывать ожидания окружающих", бла-бла-бла, и в этом тоже будет доля правды, потому что я часто стараюсь достичь какого-то совершенства не-важно-в-чём, чтобы мной гордились родители, чтобы ко мне не могли придраться завистники и т.д. С абсурдностью последнего аргумента я уже смирился - кто бы что ни говорил, а всегда найдутся те, кому что-то во мне будет не нравится. Не меняться же из-за идиотов? Уже другой вопрос - нравится ли это мне. Я многое бы изменил в себе, но лишь потому, что так хочется мне.

Вот вторая ситуация: знакомая девочка была госпитализирована с весом 28,4 кг и диагнозом "анорексия" в одну питерскую клинику. Сейчас не стоит вопроса о психиатрии, потому что её неплохо было бы на ноги поставить, а уже потом - психиатры и прочая лабуда. Девочка лечиться отказывается, т.к. "не хочет полнеть" и она "питается" через капельницу. Родители бьют тревогу и обвиняют во всём глянцевые журналы и индустрию моды, НО: девочка никогда не метила в модели, модой не увлекалась и т.д. В своём блоге несколько раз писала о том, что всё началось с нападок одноклассников, когда она весила действительно много. И что, мол, папа постоянно её подкалывал по поводу веса. Девочка - типичная отличница. "Не идеально - исправим." Исправила, умничка, молодец.
И вот теперь, внимание, отправная точка моего поста: почему она стала меняться? Потому что она сама, изначально, понимала, что она толстая? Или потому, что ей это внушили родственники, друзья или даже мифическая индустрия моды, на которую любят всё сваливать? И для чего она стала меняться? Чтобы соответствовать ожиданиям родственников или чтобы нравится себе?

Маленькие дети изначально не знают, что они некрасивы, даже если это так. Они начинают задумываться об этом, только если чувствуют, что родители не обращают на них внимания. "Может, со мной что-то не так?" Это моя теория, не факт, что так оно и есть. Я лично знаю маленькую девочку, весьма увесистую, но у неё много друзей, её любят родители и т.д. А все проблемы начинаются тогда, когда в особенность человека, будь то пресловутая "широкая кость" или сросшиеся брови, кто-то тыкнет пальцем. И чем раньше тыкнут, тем хуже. У маленького ребёнка небольшая способность к сопротивлению мнению окружающих. У взрослых она куда больше.


Многие, кто "вышел" из анорексии, набирают огромный привес. Некоторые потом "возвращаются", пытаясь скинуть. Некоторые живут со своим "довеском" и убеждают всех, что так им лучше. Что это - смелость или слабость - набрать такой вес? Слабость, если смотреть с точки зрения анорексика. Смелость - если смотреть с точки зрения человека, который умирал в реанимации. Смелость быть собой.

Многие из тех, кто забил на учёбу, благо, сейчас у меня масса таких знакомых, поступают в ПТУ или идут работать на заводы, смотря когда они забили. Что это - слабость и лень? Или смелость довольствоваться тем, что имеешь?

Меня сейчас очень волнует этот вопрос. Потому что если всё пройдёт так, как я хочу и планирую, то я, на которую родители возлагают определённые надежды, вкладывают неслабые деньги в репетиторов, резко умножу всё это на ноль и буду жить совсем иначе? Без семьи, уверенности в завтрашнем дне, без делового костюма в шкафу и т.д.

Они простят меня, если узнают, что я буду счастлив, живя так?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Отмечаетесь в комментариях, я даю вам 7 ассоциаций с вами.
В своём дневнике делаете запись и объясняете, как эти ассоциации связаны/не связаны с вами.
Мне от  bambideer~
старательность - я многое делаю "на отвяжись", на самом деле. Чтобы я старался и выкладывался, меня очень хорошо нужно задеть. Вот тогда старательность - моё второе имя)
Честь Речи - тут имеется в виду Бродский. Впервые эта книга попала ко мне в руки через школьную библиотеку. Она была в красивой алой обложке, с фото самого автора разных лет.
азиат - вообще, да, я люблю азиатов. Люблю, но совершенно не понимаю, несмотря на гены-корни (хотя у меня были воинственные азиаты ^^) . Я восхищаюсь тем, как азиаты плавны, неторопливы и рассудительны, как течение воды - и вместе с тем они напористы, прочны и сильны, как скала. Рядом с азиатами европейцы кажутся наивными двухметровыми детьми, которых так и хочется разыграть.
Япония - эта страна грызёт меня с 10-летнего возраста. И дело тут вовсе не в сейлормунах-покемонах-нарутах-шаманкингах, а в музыке. Мне всегда казалось, что Япония и Токио в частности - отдельный такой, невероятно динамичный и яркий мир. Умом я понимаю, что эта страна - такая же, как и все. И, как и везде, там есть свои проблемы - бедность, нищета, безработица, несовершенное государственное устройство. Я не строю никаких иллюзий на этот счёт, как многие онемешнеги и жирокеры. То, что Рю может писать о наркомании и проституции в открытую, порно продают кому попало, а сигареты и пиво можно купить в автомате - это не плюс. Но в моей мечте Токио - это такой невероятно красивый город, искрящийся счастьем по ночам. (P.S. - У японцев распространён т.н. "Парижский синдром" - книги, фильмы и музыка Японии часто воспевают Париж как невероятно красивый город, город любви, изящества и т.д. Но, приезжая туда, японцы видят, насколько там грязно, шумно, людно и громко - и впадают в депрессию. В настоящую депрессию, с трясущимися руками и прозаком под подушкой. Это так, к слову о иллюзиях)
дневник - этому дневнику в мае был год. Здесь я познакомился и расстался со многими, но все эти люди что-то мне дали. Вообще, дневник я веду с семилетнего возраста - как только научился писать, завёл блокнотик и писал там разные разности цветными ручками, в основном золотой или красной. Главным героем моих тогдашних записей была моя собака. Обожал её тогда, да и вообще в детстве мечтал быть ветеринаром. Веду бумажный дневник и сейчас, а в глубине души спрятано желание сжечь его к чёртовой матери. Каждый раз, когда заканчивается тетрадь - я выкидываю её, не перечитывая. Вообще не люблю перечитывать свои дневники: для меня дневник - способ выговориться и забыть.
рыжие волосы - Изначально красился хной, потом краской, бла-бла-бла, тут писать мне нечего.
атеизм - я не то что атеист, но религии ненавижу лютой ненавистью. Бог - прекрасно, религии - говнище. Всё.

Мне от  Синдром Йошики
пестрое - это даже странно) в одежде я предпочитаю в основном чёрное, но все окружающие упорно стараются нарядить меня в пёстрое. У особо упёртых это даже получается) А ещё у меня есть отличная пёстрая сумка в бохо-стиле.
гитара - этот инструмент у меня с детства дома. Учусь играть, что ещё могу сказать) Очень хочу заиметь себе блюзовую гитару *___* И освоить бас - с детства нравятся его звуки. Но я поставил себе условие "Не начинать играть на новом инструменте, не изучив старый вдоль и поперёк". Учитывая мою способность сомневаться в своих достижениях, до баса я могу не добраться)
кофе с молоком - обычно пью горький и противный без сахара и молока. Но в детстве мне часто давали с молоком в пропорции 2/3. Было вкусно. А ещё кофе с молоком пьёт мама.
арахис - странная ассоциация) Люблю арахисовое масло, но ем редко.
трагичность самой комично ситуации - очень напомнило песню Канцлера - "Моя трагедия комедий балаганных смешней"... Внутри себя вечно пережёвываю всё, переживаю из-за ерунды. Очень стараюсь не показывать снаружи, но не знаю, получается ли.
анархизм - не знаю, смог ли быть анархистом. Мне всегда нужен самоконтроль, а это уже управление. Но когда в моей жизни анархия - я падаю вниз. Хотя и весело падаю, тут не поспоришь)
огромная оконная рама Оо - у меня на балконе большие деревянные рамы. Так что для меня это связано с балконом.) А на этом балконе - первая сигарета, посиделки летом, а ещё мы там слушали Скорпионс и смотрели на грозу. Там я тусуюсь в пять утра летом, когда мне не уснуть, а в детстве разрисовывал там маркером журналы, читал мангу и играл в карты.

Мне от  Almina
Струны - со струнами у меня беда. Вечно рвутся в самый неподходящий момент. Хотя так у всех, наверное.) Ужасно их меняю и в этом мне всегда нужна помощь)
Лисы - я отношусь к лисам ровно, но Джу решил, что я лисюнь, поэтому я лисюнь)
Стихи - стихи пишу лет с семи, наверное. В десять ходила на кружок литературный - вот где было по-настоящему круто. Сейчас пишу и выкладываю в Сети. Из поэтов люблю Есенина, Маяковского и Полозкову.
Кисло-сладкие яблоки - Очень люблю яблоки. ОЧЕНЬ) Моя бы воля - ела бы только их)
Борьба - стараюсь бороться с собой, с обстоятельствами и иногда с людьми. Это выматывает, но помогает стать сильнее. Бороться меня научил папа.
Костер в сумерках - очень люблю огонь, костры, спички, зажигалки и свечи. Возможно, потому что я - "огненный" знак. А ещё у меня дома раза три-четыре, а то и больше, что-нибудь загоралось. А ещё есть отличная песня у "Машины времени" - "Костёр". Иногда мне хочется стать тем самым чудаком, который всё спалил за час.
Пряности - очень люблю их. Особенно добавлять в зелёный чай корицу/гвоздику.

Мне от  Тотэцу.
случай - однажды мне сказали, что всё не случайно. Я долго переворачивал в голове эту фразу, но не видел в ней смысла. Сейчас я точно знаю, что меня что-то ведёт. Судьба управляет случаями.
револьвер - I am the trigger.
фиолетовый дым - Есть строчка такая, крутится в голове - "фиолетовый дым, в парках листья сжигают" или это вот - "я много курю, но сквозь сиреневый дым я вижу мир, как он есть". Это так, небольшое отступление от темы) А вообще, мне раньше очень нравился фиолетовый цвет, а дым - это вообще ахххх.
поезда - люблю их. Никогда не забуду поездки большой компанией в плацкарте. И стук колёс... Ваааау.
шторм - "шторм" Вивальди был моей целью, когда я начинал играть на скрипке. А ещё очень люблю Шторм Luna Sea. А ещё шторм - это море, а море - моя давняя детская болезнь) В целом, моя жизнь действительно часто похожа на шторм)
подсолнух - в детстве проезжали с родителями поле с подсолнухами по пути на юг. Они были выше меня, и мне там было здорово гулять и "теряться"
Йошики.ХД -очень люблю этого человека, уважаю и хочу однажды поговорить как равный с равным. Вот.

Мне от  _Элинор_
гитара - учусь...)
рыжий цвет волос - начинаю думать, а не стать ли мне красным?)
осень - любимое время года. Очень много для меня значит - знакомство со многими людьми, ситуация между-жизнью-и-смертью - всё это было осенью. Ну и начало нового учебного года, когда учёба ещё не успела надоесть.
упорство - я упёртый с детства, но часто, как говорят родители, "не в том, в чём надо". Я могу упереться и пройти все уровни какой-то тупой игры, при этом забыв про физику, например. А вообще, да, я добиваюсь поставленных целей.
музыка - it's my liiiife *напевает*
искренность - ой, какая ассоциация классная ^^ спасибо. Стараюсь быть искренней, в отношении с близкими людьми - уж точно. Но вот тут есть такой минус - я совершенно искренне могу раскритиковать в хлам платье/причёску/что-то там ещё у близкого мне человека, но только потому, что этот человек мне дорог и я не хочу, чтобы он был объектом насмешек других людей.
риск - на самом деле, прежде чем рискнуть, я считаю "за" и "против", но если во мне просыпается гениальное "потому-что-я-так-хочу", то мозг уступает

Мне от  Савада Дерзкий
Поиск - наверное, ты прав. Всегда что-то ищу и крайне редко нахожу. И, как ты верно подметил, главное - процесс. Поэтому, найдя очередную любовь/ смысл жизни/ идеальную песню, я скоро устаю от этого и иду искать новое. "Бороться и искать, найти и перепрятать!"
солнечные блики - очень люблю солнечную погоду. Но не люблю загорать. На уроках часто развлекаюсь тем, что пускаю солнечных зайчиков.
плюшки с яблоками и корицей - мама пекла раньше)
привязанность - я привязчивый человек. Легко привязываюсь, сильно, но часто - ненадолго. И долго страдаю, когда ниточки рвутся, хотя не всегда показываю это.
окна - странно. у многих я ассоциируюсь с окнами хД вообще, окна это хорошо. когда много света дневного. и всегда есть, на что отвлечься.
белые наушники - у меня такие были этой осенью)
"помнишь, нас учили быть птицами" - первый раз эту песню я услышал весной. Был май, я сдавал последний экзамен в музыкалке, бросал её, в общем-то. Вышел на улицу и из ближайшего музыкального магазина играла эта песня. Я влюбился в неё сразу же - в такой правильный момент прозвучала... Так что для меня это песня совершенной свободы. Надеюсь, "они" не зря мучились)

запись создана: 04.05.2013 в 16:15

Чудесную Loveless лунасей я знаю уже лет пять. Но буквально три минуты назад Джу устроила революшн ин майн мозг, сообщив, что те четыре непонятных слова вначале, первое из которых упорно казалось мне "Ариес", это ein, zwei, drei, vier . Чудесатое японское произношение.

Когда очередная болезненного вида блондинка пытается мне жаловаться на то, что пьёт амфитамины как дышит, курит по две пачки в день, страдает по кому-то там, мало ест, по вечерам пьёт водку в ближайшем баре и вся такая разнесчастная, то я слушаю вполуха, пытаясь сдержать нарастающую злость.
"Дура, твоё счастье - в твоих руках. Просто перестань это делать - и всё", - хочется сказать мне, но я держу эти слова при себе.
Потому что то же самое я могу сказать и себе. Перестань загоняться. Перестань себе вредить. И ты будешь счастлив.
На самом деле, залог счастья - это не свобода, а дисциплина. Вот так-то. *показал язык*

На майские поеду на дачу, где полное отсутствие цивилизации.
Зато там есть чистый воздух и какая-то свобода, что ли.
Близкие настояли, чтобы я совсем-совсем отдохнул - то есть вообще. Без книжек, гитары, учебников, звонков, тренировок и т.д.
Я сначала был не слишком рад - не хотелось оставлять этот напичканный комфортом и хорошими бытовыми условиями мир, но сейчас я всеми лапами за - я нереально устал, и только сейчас понял это. Моя приобретённая вдруг криворукость, апатия, раздражение и прочее бла-бла - результат долбанного "вкалывания" без отдыха.
Так что я очень благодарен моим близким за то, что меня-таки вывезут
Буду готовить еду на костре, вместо лампы - свечи, вместо тренировок - прогулки пешком и всякая фигня по хозяйству :3 А ещё постараюсь подружиться с какой-нибудь собакой, чтобы меньше их бояться
Так что надеюсь, всё будет хорошо. Всем прекрасных праздников, постарайтесь провести их как можно лучше. Отдохните от души